北京白癜风哪个医院好 http://wapyyk.39.net/bj/zhuanke/89ac7.html晚餐时，我忍不住摸了一下小盒的头，他把头挪开瞪我了一眼。
我惊讶地问：“怎么了，你不喜欢妈妈摸你的头吗？”
小盒低沉着脸，满脸严肃地跟我说：
“我现在不想让你摸。”
看着他紧皱眉头的熊样子，我觉得有点好玩，就故意地假装难过逗他：
“你不让我摸我就更想摸，妈妈难受怎么办？”
小盒摆了我一眼，若无其事地说：
“我没有必要满足你！”
听到小盒这句话，我非但没有心塞，一颗欢喜的心差点蹦出来。
他没有因为我“装难受”而产生愧疚，而不得不让我“摸他的头”，而是非常果断地拒绝了我！
这说明，他在慢慢形成自己的界限。
在这个界限里，他不用非要讨好人、去满足别人，而不顾自己的感受，即便这个人是他的妈妈。
这样的成长方式，相信在未来，他也不容易，被人“示弱”而要挟。
中国的父母，其实是最会用“示弱”的方式，来要挟自己的孩子。
我小的时候，一不听我妈的话，我妈就开始一边数落我，一边诉说自己的委屈：
“我养你那么大容易吗，一把屎一把尿的；
要不是为了你，我早就怎么怎么样了……”
这种“为了你”的背后，潜台词就是：我本来可以不那么辛苦的，是你拖累了我，这都是你的责任。
我妈通过不断强化自己的牺牲形象，使我在情感上不知不觉被“要挟”了。
心智还没成熟的孩子，一般就会产生一种内疚，接下来就是：
要听妈妈的话，否则就是不孝。自己不喜欢的事情，为了讨妈妈的开心，也咬着牙去做。
就像《小欢喜》中的宋倩，自从离婚后，把自己所有的注意力都转移到女儿英子身上。
为了英子高考，从中学辞职，全身心照顾英子；
买菜、做饭，天不亮就给英子熬燕窝；
每天给英子辅导功课；
一心就是想让英子成才；
而英子因为看到了妈妈的辛苦，会压制自己的想法，去完全讨好妈妈，被妈妈的爱所绑架。
只要母女两人遇到冲突，就必定是英子先道歉！
这种教育孩子的方式，短时间内有用吗？
有用！
而且是非常好用！
孩子会因为对妈妈的爱，特别听话！
但是渐渐地，孩子也会学会用这种方式，来控制别人。
在潜意识中，他们会用自己的脆弱来辖制别人，让对方产生内疚，让别人后悔，从而达到自己的目的。
有时，甚至不惜用自杀的方式。
前几天，在知乎上看到过这样一个故事：
一名16岁的女孩在妈医院急诊室。女孩的妈妈焦急地拉着医生和护士，要求先给女孩儿洗胃，泪水还在眼眶中打着转。小女孩儿则一直满不在乎地玩手机，看上去精神状态非常良好。医生问孩子到底吃了什么要洗胃，母亲立马拿出了瓶子说道，“她把这一整瓶都喝下去了，医生你快救救她吧。”
边说那只拿着瓶子的手还微微颤抖着。
小女孩儿满不在乎地说：
“除草剂又喝不死人，我就是喝点吓唬吓唬你们。”
原来，小女孩是因为早恋被父母抓到，激烈争吵下，一时冲动便喝下了家里的“除草剂”。
这是很典型地用自己的脆弱，控制父母，好让父母产生内疚的心情，然后来达到自己的目的。
结果是，这个女孩不知道自己喝下去的是百草枯，并不是洗完胃就可以被治愈的。
而到最后，女孩则一改满不在乎的神态，哭喊着“妈妈我不想死，我真的只是想吓唬一下你们。”
小女孩本来只是想，用“死”的方式来胁迫父母接受自己早恋，没想到，却真的失掉了生命。
曾奇峰曾经说过：
控制别人的绝招就是，让别人内疚，让别人内疚的绝招就是，让自己活得很糟糕。
但用这种方式控制别人，实在是愚蠢的。
所以，为了不让这样的悲剧再发生，我们在做父母的，也千万不要用自己的脆弱，来控制孩子，避免潜移默化地影响孩子。
家庭治疗师默里·鲍恩也认为：
家庭问题会导致人格缺陷，这种缺陷不仅会伴随个体的一生，还会一代代传承下去。
而我，也正是因为不想小盒，来复制小时候的我。所以在教养他的过程中，我不断地跟他重复：
“你做错事情的时候，我还是会爱你；我批评你的时候，我也爱你。
当你看到妈妈生气的时候，不用来故意地哄我、讨好我，因为这是我自己的情绪，不需要你负责……”
我将这些观念，不断地强化给孩子听。
因为，我期望，在我身上发生的这种，曾经被母爱“控制”的事情，不会在小盒的身上出现；而小盒也不要成为一个用脆弱来胁迫别人的人。
我也期望，每一个孩子在成长的过程中，都能够不被胁迫，内心自由地成长，不讨好、不献媚、不奉迎……
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